御●貓ヘ王のはびこっています

好久没有写博。

很多事在无休止的困扰着我，我知道我那些间歇性的忧郁再次出现了。

其实这也没什么，过了也就好了。

最近查写有的没的，都会不小心查到豆瓣去，记得去豆瓣注册还是小鱼念叨的，那会她和梵都很喜欢在豆瓣玩，我想现在也是，我则是注册后，去的时间可以用五个手指计算的。

今天和钩子谈起了采访的问题，我记得我和零维谈的时候，还口口声声说什么月底发稿子呢，结果一堆事情打扰的我到现在才想起自己承诺过的事情，于是今天找钩子谈了谈。

好久没有翻出自己以前写的东西，今天翻以前的采访资料的时候，翻出了一些以前的笔记。

然后回忆就占据了脑海。

那些过往的追求，现在看来，是永远到不了的国度。

记得昨天看电影的时候，里面有句话就是条条大路通罗马，但是我的那个罗马，我走了这么多年，还是没有走到。

最后，我看着双手的掌纹，感叹，原来我的心亦是如此凌乱。

前天接来了樱同学，今天便带着樱同学去北京最著名的天安门游玩。

话说，我到了北京也已多年，实在不觉得这天安门有什么逛的，也许樱同学也是这么认为，但是难得来首都一次，所以我还是很尽责的带着她来个天安门一日游。

实际上我们一行三人（我、樱、樱的朋友），是下午才出发到天安门的，我记得我们到达目的地已经两点左右，看到城楼上的毛爷爷头像时，我还忍不住发表了一下自己最近满腔热情的爱国情绪，并且不忘拿着手机上已经两年之久的签名做做文章，因为那签名就叫“向毛爷爷致敬”。

记得当时的天安门如往常一样，各方游客齐聚，我们还在不满的发泄着情绪，说游客多的地方，连水都格外的昂贵。记得当时一行外国人正在照合照，樱同学当时以一种极度昏然的状态从合照人群中走过，我忍不住将之拉走，并不忘记对她经行了一番深刻的“教育”，记得当时老外们还不住的说着“Thank You”。

话说自从奥运结束后，中国人走路都是带风的，要知道，也许事情不大，但是当老外对着我们喊“Thank You”的时候，那是种啥感觉啊，一个字，爽。

之后我们继续说说笑笑向城门里走去，因为还是觉得故宫的票价过于奢侈，因此我们没有进去参观一下，虽然说现在的票价实际上比以前要便宜了许多，但是因为我与樱的朋友都已经到了北京多年，倒也不会有多少想去参观的欲望，到是樱同学的反应让我们觉得稀奇不少。毕竟樱的身份倾向于游客嘛。

之后我们又浩浩荡荡的走出城楼，我一直想，如果我们原路返回，估计我也没什么兴致在这里打字，就是因为没有原路返回，我看到了这样一个场面。

一个双腿明显残疾的女孩子就那样躺在第二个城门洞里，她的身边摆放着一个钱盒，我当时倒没注意里面有多少钱，因为当时我是比较诧异的是这个情景。我相信，在北京住过几个月的人，都看过这样的场景，某个天桥上或者某个繁华的地段都会有些身有残疾的人在行乞，而我相信每个人看到这样的事情，也都会发发善心，毕竟这种事情很能剥夺人的同情心，而如果今天这个女孩子身处某个天桥或繁华地段，我也会毫不犹豫的送上点钱，进点心意。

但是问题在于，她出现的场景不对。

天安门，那是什么地方？那等于是一张脸。因为奥运的关系，现在全世界谁不知道中国这个国家？谁不知道北京这个城市？谁又不知道天安门？那是北京最重要的旅游景点之一，外面挂着伟人的头像，这里，是中国人的一张脸，但是今天，这张脸就像是挨了一巴掌。

我不能说脸脏了，因为那个女孩子是可怜的，也许她出现的地方不对，但我不能因为这样就在这里骂人，因为这样做也是可耻的，但是，这个女孩的出现，就是在给中国人一巴掌，难道说奥运会结束了，各种会结束了，那种被外国人和国人都觉得很崇尚的地方，就应该出现这种事情吗？我想，在场的中国人会觉得，怎么会在这里行乞呢？而外国人则会觉得，中国还是个落后的地方。我一直想，国外也许也有这样的事情，我相信无论多么强大的国家都有行乞的人，但是我想，也许美国每天都有人被枪杀，但是白宫附近绝对不会有乞丐的出现。

而我想，让我最感到诧异的应该是，在这样的地方出现这样的场景，竟然没有人出面解决这个问题，那些每天巡逻在四处的警察在做什么？他们看不到这些吗？不是应该有人看到，然后有人出来解决，将女孩送到某个地方治疗，或者是搞个募捐什么的，这不是每天电视上都在播放的剧情吗？但是为什么发生在各种大小城市的新闻，在无论任何季节，任何天气都不曾少人出现的天安门，却没有上演呢？

本来我是想照相的，但是最后放弃了这个想法，有很多人说相机是为了保留美好时刻而被创造出来的，但是我想，我要保留的时刻，绝对不是这个时刻。

走出天安门后，我们向西单进发，我一直在低声的问着她们两人，这种事情，我要去向谁投诉呢？

也许把这件事情写出来，把这种情绪写出来，并不能解决任何问题，甚至有人会说，既然你如此愤愤不平，为什么你不去找人管？或者干脆你自己管吧。我只能自嘲一笑，我确实管不了，也没那个能耐找谁来管，但是不满就是不满，而我这个没有能力的小市民只能去不满，但是那些有能力的人和那些本身就有责任的人，为什么他们也对这些事情无动于衷？是真的没有发现，还是懒得去管？

当我写的差不多之后，最后的结尾我只能说一句话，唉... ...我又爱国了。

记得上次遇见钩子，钩子照了新照片，当时缠着钩子要了来放到空间里，钩子说也发到了苹果，问我怎么不回去看，我告诉他，不想回去。

其实之后有回去的，还有回了几个帖子，当时也没有什么太特别的感觉，但是其实心里还是酸酸的。

今天又回去看了看，为什么会忽然想回去看看呢，因为周五要去接樱花，樱花是苹果里的孩子，初次来北京，只有我这个无业游民能去接她，大概正是最近她要到来，所以我才想起了被我遗忘了很久的地方。

回到苹果看着各个帖子，我就有种被隔绝在外的感觉，仿若一个外人，走不到任何人的话题里。

我想不通，这里是我付出最多的地方，我把我最热情的时候给了这里，我把我最年轻的梦想给了这里，我把我最狂热的一切给了这里，我把我的爱给了这里，但是为什么，此刻，我走不进这里？

我一直检讨自己，是我抛离了这里，还是被抛离了。

其实一直不回来，我知道我还因为那件事不能释怀，当发生那种事情不久后，我也口口声声的对很多人说，我不是这个圈子里的人了，因为我觉得虚伪，同样也觉得心寒。

我相信，已经没人记得那件事情的始末，甚至不出一年，已经不会有人记得我。我看着自己的名字在某个地方悬挂，看着自己做过的每一件事，忽然就觉得，如果一定要用抛离来决定，那么我希望我是抛离的那个。